Cri$i$

Hay gente que lleva demasiado dinero encima...

...y esto demuestra lo que dije aquí, que la crisis es como la ducha de Maruja Torres: no existe.

pd: un día después de publicar esto, he descubierto que pocos entienden el chiste basura con el que he terminado el post. La explicación a esta calamidad, se encuentra aquí.

Kathavinos

Mi amiga T acaba de terminar un curso de Kathakali. Según he leído por ahí, el kathakali "es una de las formas teatrales más antiguas del mundo (...) un complicado lenguaje de textos a través del cual el personaje cuenta situaciones, historias..." Bien. Pues todo eso es mentira, mierda, basura literaria. He indagado un poco más allá y he descubierto que Kathakali no viene de katha (historia) y kali (jugar), como dicen estos señores, sino de Catar (Beber) y Cáliz (Copa de Vino). Por tanto, ser un crack del kathakali es tener una capacidad espectacular para ponerse ciego. Y si no, veamos la figura de abajo, donde vemos a un maestro de kathakali demostrando que, dominando este baile indio, uno puede cebarse de cubatas y ser capaz de superar, con brillantez, un clásico en los controles de alcoholemia:

...el que ya se ha apuntado a este curso es Farruquito.

Mis zapatos son la polla

...en un escaparate de Barcelona, sin explicación ninguna.

Sevillamicasateléfono

Estos días estoy en Sevilla, esa ciudad que no tiene un color especial sino la cerveza mejor tirada de España. Y por eso no estoy publicando nada. Porque estar en Sevilla significa estar otra vez en mi casa -que hace unos años dejó de ser "mi casa"-, en mi ciudad -que tampoco es ya "mi ciudad"-, y con mi gente que -esto sí- siempre lo seguirá siendo -lo que no quita que haya más "migente" repartida por cada vez más rincones del planeta-, unos seres a los que, estos días, me toca dedicarme casi en exclusiva.

Lo que sí necesitaba contar es que el día que llegué a Sevilla había dos tontos más en la ciudad: uno de ellos, claro, era yo. Y el otro era el rey (escribo rey en minúscula porque, como dice un amigo mío, "no entiendo por qué hay que poner rey en mayúscula y señora de la limpieza en minúscula", ole) .

Como Sevilla es como es, al señor monarca le llevaron de excursión. Y como el tipo es lelo, pero los sevillanos no, lo primero que le enseñaron es una iglesia. Y lo segundo, una fábrica de cerveza. En realidad, es perfecto, ya que Sevilla, como nos han enseñado desde chicos, es eso: iglesias y cerveza.

-¿Qué le parece, majestad?
-Es para mí un orgullo y satisfacción comulgar con Cruzcampo.

Pero menos mal que en esta ciudad de trajes azules y corbatas planchadas, frases como "elABCeselmejorperiódicodesevilla", terratenientes de cocaína y postín, señores y señoras clasistas de "dóndevaeseasíyenssimaenbiciquevaamatarse", bigotes recortaos, mantones de manila "miraniñaunacositaquemehecomprao", tipos falsos y resabiaos, colegios de curas, monjas pasteleras, misas de doce, de una y de ocho, gomina a puñaos y políticos de feria, quedan otras cosas.

Otras cosas como la Alameda, Triana, la gente güena "quelahayymucha", las mejores tapas del mundo, la luz más poderosa de España, plazas para sentarse y titubear, Cádiz a una hora, la calle San Luis, el Pumarejo, una tapita de caracoles "mejorunatarrinaamedias", el Parque de María Luisa, ensaladillas perfectas, el Teatro Central, el cine Avenida, la salmuera... Y, sobre todo, los amigos... esos amigos. Unos tipos que, aunque lleves siete meses sin verlos, vuelven a recibirte con eso que nunca tendrán las iglesias, las fábricas y los reyes... Unos abrazos que, al envolverte, te hacen otra vez más chico. Y te recuerdan que hace unos años no dejaste esta ciudad porque sí, sino porque sabías que, tarde o temprano, ibas a necesitar echarla de menos.

Y ahora voy a llamar a alguien... Porque lo mejor de estar en casa -aparte de ver capítulos de "The Wire" en un plasma gigantesco- es que estos días, el teléfono, lo vuelven a pagar mis padres.

pd: "amigos", claro está, también sois vosotras (qué cursi, esto).

Fantasmas

El otro día fui a cenar con el Guionista Sound y la Mujer de los Zapatos Únicos. Nos vimos en Correos y quedamos con unos amigos suyos mexicanos. Lo más raro de la noche no fue el increíble acontecimiento que supuso llegar a estar diez segundos sin escuchar la frase "qué chido", sino que, volviendo a casa, paseando por el puerto de Barcelona, nos quedamos clavados y erectos cual miembro de Nacho Vidal al ver esta hazaña:


Al principio, me alegré y di patéticos saltos de emoción. ¡Dios! ¿Eso iba en serio? ¿Iba a ver en directo a Bill Murray, Dan Aykroid, Harold Ramis y al cazafantasmas negro persiguiendo mocos verdes por Las Ramblas? ¿Estaba a punto de ver a Sigourney Weaver trepando por la fachada de La Casa Balló mientras escupía trozos de pà amb tumaque? ¿Por fin los barceloneses y barcelonesas se echarían a la calle para vitorear a una estatua de Colón movida por mucosidades blaugranas?

Tras mi desmedida euforia, me vine abajo y comprendí. No... no se trataba de una película de ficción. La realidad me estaba ostiando en toda la cara para decirme algo. Era un mensaje claro, sencillo... Perfecto: que en Barcelona, como en todas partes, hay muchísima gente espectacular, y otra tanta que lo único que tiene es palabrería barata y "pose". Pero en esta ciudad organizada al milímetro, dominada por guiris de todos los pelajes -gran palabra ésta, pelaje-, peajes cada dos metros, carriles "nopasesde80" y terrazas "losientominenecerramosalasonce", parece que han encontrado la fórmula para perseguir -también- a los que, como yo, son sólo unos meros, patéticos, formidables fantasmas.

Mitad boñiga, mitad boniato

Gente que conozco y quiero (III)

Tron es un perro. Y además de vago, un can perfecto. Mi amigo R cuida de él desde hace años. O bueno, eso dice él. Su familia y sus amigos sabemos que es Tron quien cuida de R. Y no al revés.

Lo curioso de R y Tron es que no se separan nunca. Son un lote. Son como el detergente de la lavadora y el tapón medidor. Es más, podríamos decir que son los primeros siameses de la historia de la humanidad que tienen madres y razas diferentes. Están tan unidos que en el buzón de su casa anterior, se leía: “R y Tron, 4ºB”. En ese buzón, R recibía publicidad y las postales que le mandaban algunos colegas, mientras que era Tron el que tenía domiciliadas las facturas de la luz, del gas, teléfono móvil, el fijo... La jugada les salió perfecta. Tron se ha declarado insolvente.

Con el paso del tiempo, R y Tron se han convertido en un extraño caso de osmosis... Sí. Estos dos pacíficos seres se han apretado tanto que son capaces de sentir siempre al otro, aunque no estén juntos. O sea, son como Elliot y ET, pero con carnet del Betis. Si R cae enfermo, Tron lo percibe y compra Ilvico. Si R ve una flor marchita, R sabe que Tron está perforando al terrier del vecino.

Buscando nuevas aventuras, nuevas compañías y, sobre todo, un alquiler más barato, R y Tron se han ido a vivir con Míster Rabbit y Lola, una perra, que no es una amiga hija de puta, sino una perra de verdad.

(A partir de ahora, y sólo en este post, las palabras “perro” y “perra” serán utilizadas como sustantivos, no como adjetivos. Así evitaremo alargar este chiste que merece el calificativo de "basura". Ejemplo: Lola es una perra: sustantivo. Ana Rosa Quintana es una perra: adjetivo).

Todavía no he podido ir a visitarles y claro, aún no sé si en el buzón de su nuevo hogar puede leerse ya: “R, Míster Rabbit, Tron y Lola, 2º B”. Aun así, seguro que ya han vivido escenas así:

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INT. NOCHE. COCINA
R llega de trabajar y se encuentra con Tron y Lola.

TRON: Pienso, luego pisto.

R: No, Tron... Es "pienso, luego existo"

LOLA: No, idiota, te ha dicho la cena. Primero pienso, y luego pisto.

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INT. MAÑANA. SALÓN

MR RABBIT despierta y se encuentra con Tron y Lola jugando a la play.

MR RABBIT: ¿¡¡Cuántas horas lleváis!!? Vais a joder los mandos...

TRON: ¡Guau!
MR RABBIT: No te hagas el longui, que hablas perfectamente.
TRON: No, si era un "guau" exclamativo, en plan"¡ostia, lo que ha hecho la Lola!". Es que se ha hecho el Fifa nuevo sin mirar, la tía.

LOLA: Sin mirar no, mirándote a ti, tontotrón.

TRON: Tía, eres brutal. Ponte el Singstar, anda... (a MR RABBIT) ¿Te subes una birra?

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Dicen que ser un “perro verde” es, digámoslo así, ser un tío raro. Sin ningún tipo de humildad y con una fe absolutamente ciega en mis principios, considero que ser un tipo raro y, al mismo tiempo, verde, es un privilegio del que sólo disfrutamos unos pocos que conformamos lo que suele denominarse “cuerpo de élite”.

De todas formas, Tron no es un perro verde, ni blanco con alas como el de Atreyu, ni con cara de imbécil como Pluto. Desde que vio a R, Tron fue y será siempre un perro azul... Y esto no significa que tenga sangre azul ni mierdas así, porque Tron es el único perro ácrata de la historia... No. Tron es azul porque R siempre ha sido azul... Y la osmosis, entre siameses, funciona de la hostia.

Trenescatología

El tren que une Getafe con Atocha tarda como un corto de Erice, demasiado. Esto es, el tiempo suficiente para que te entren ganas de hacer tus necesidades, al menos, siete veces durante el viaje. Como es un tren de cercanías, "rodalies" en catalán, "gratis" en andaluz, no tiene baño. Por si no aguantas más, los señores de Renfe, que son muy listos, han puesto este cartel explicativo:

Exacto. Este tren es como un váter de IKEA, pero a lo bestia.

Y entonces, vino Coppola

Han dicho en un informativo, ese programa de sucesos donde también dan deportes, que cultivar vino es una buena salida a la crisis. Debe ser verdad, porque en el banco de mi barrio hay unos tipos que lo cultivan en tetrabrik y llevan la crisis con un color rojito así como muy espectacular.

Otro día hablo de esta crisis que, dígamoslo ya: NO EXISTE, pero esto me ha hecho recordar una cosa. Hace varias semanas, Francis Ford Coppola, un famoso cultivador de vinos que se dedica a montar "El Padrino" una y otra vez mientras se arruina haciendo películas que son basura, ya explicaba el porqué de esta noticia para snobs moñas. Mientras amenazaba con "Tetro", un film que mezcla dos juegos, el Tetris y el Teto, Coppola afirmaba lo siguiente (EL PAÍS, 17 de septiembre de 2008, pág. 40):

La crisis "afectará a Hollywood, pero a mí no. Cuanto peor van las cosas, más vino bebe la gente".

Olé tus cojones, Coppola.

Viva la poesía y, de paso, follar

Mi amiga M -otro día os hablo de ella- me ha mandado el texto de abajo. Lo dice un señor llamado Cortázar, al que todos conoceréis por inventar la fórmula de "Elige tu propia aventura" en "Rayuela" (libro que me han regalado varias veces y que aún no he leído porque no sé por dónde empezar):

“Creo que el verde se relaciona más bien con el erotismo en sí, en general con cualquier forma de erotismo ¿Por qué? Para mí eso es muy personal. Un clímax final erótico es siempre verde. Que tenga yo los ojos abiertos o cerrados en una situación erótica extrema, lo que técnicamente se llama el orgasmo, yo vivo verde, yo veo verde, yo soy verde, todo es verde, todo es verde. Es una especie de –yo creo que en eso Jung también tendría algo que decir- vuelta al mar, es una especie de gran ola verde.”

Pues eso... Que no se puede decir mejor...
Putos poetas, qué cachondos están. Les pone hasta el blandiblú.

Un SMS en vasco

Cagoeneltxacolí, pues si la Mari no tiene móvil, no pasa nada la hostia... Para eso tenemos letras, piedras y uñas.

Gente que conozco y quiero (II)

Yo no tengo hermana, por eso tenía que conocer a "La Chorla".

"La Chorla" habla sin parar. Habla hasta cuando está callada. Y a veces dice cosas como "a veces me canso de mí misma", que es una de esas frases que te quedas pensando un rato y no pillas...

Hasta que lo pillas... Y te resulta extraño que "La Chorla" diga eso. Porque "La Chorla" es como yo: es fan del número 7, los bares de Lavapiés, Muchachada Nui -¡¡Nuí!!- enamorarse hasta las trancas y beber cervezas hasta parar el mundo. Pero "La Chorla" está mu loca. Y tiene un don.

"La Chorla" tiene el don de ser ella misma sin importarle lo que los demás piensen de ella.

Esto parece que es algo que tiene mucha gente, que es una tontería, un cliché más trillado que acabar una peli subiendo la cámara al cielo... Pero yo creo que casi nadie es así. O sea... "asín".

La última felicitación de mi cumple ha sido de ella, diez minutos antes de las cero horas.
-La última llamada antes de que acabe el día...
-Tía, ¿estás dormida, no?

Horas antes, me había cantado medio borracha "cumpleaños feliz" rodeada por "El Lupas" y "La Calambre" (otro día hablaré de estos seres de la noche)... Y siempre me ha parecido deleznable que te canten cumpleañosfeliz, hasta que te lo balbucean por teléfono a casi 600 km de distancia.

Cosas así hacen que te plantees si mereció la pena abandonar Lavapiés... Pero sí, lo mereció. Y no sólo por el trabajo, la gente... También por la ciudad, por la Barceloneta, la waikiki, las primeras palabras en catalán -bon día, adeu, deu ni dó, molt be, poc a poc, qué fem?, bon cap de semana...- el Medi y el 37 grados, la plaza del Tripi, bajar en bici -y caerte dos veces- el Paseo de Gracia, el antikaraoke del Sidecar, los locos del Cruma y los pakis de "cerveza güan biar, muy fría amigo".

Por esto y diecisiete mil cosas más, mereció la pena venir aquí, aun dejando lejos a mi hermana.
Porque ahora, "La Chorla" tiene su segunda casa en Barcelona.
Y yo tengo un ático, piso 7, en pleno centro de Madrid.

Y, de pronto, cumples 32

Paul Newman mis cojones

La frase no es mía. Es del brillante gurú de las palabras y maestro webmaster de pajasmentales.

La escribió proponiendo frases para camisetas a raíz de un brillante meme de un señor llamado rubiaguru, que además relaga un i-Phone por esto. Alentado por el i-Phone, mi salud mental y por la pura necesidad de hacer algo porque la tele en domingo es basura, propongo varias más:






Y como es un meme (una cosa que rula de blog en blog) propongo que sigan esta senda:

-Marcos Mas
-Tatiana Garland
-Yo soy la Chumi

Pues eso.

Rollorch WC Bush

Paso de criticar a Bush. Ya me suena a antiguo, cero fashion y absolutamente sobrevalorado. Pero ayer me asaltó un señor argentino sin dientes. Y el tipo lo hizo de la siguiente manera:

-Che, ¿tenés un momento? ¿me dais un minuto de vuestra atención? Estamos haciendo royyyyos -así lo dijo, con todas esas "y" griegas y sin elles- de váter con la cara de Bush.

Mi atención la captó al momento, era una idea brillante. Sin embargo, mi desilusión fue magna cuando el tipo me enseñó esto:

Sí, se supone que es la cara de Bush, aunque podría ser la de cualquier ser sin ojos.

Tras un minuto contando por qué están haciendo tan memorable y fallida campaña -según este señor, el váter parece ser "un gran monumento a la concentración", lo que me hizo pensar que quizás ha visto menos urinarios que pasta de dientes con flúor- le pregunté quién era el genio caricaturesco que había diseñado este extraño e iluminado rostro.

-Oye... viste... quisimos que tuviera orejas grandes... lo conseguimos. Quisimos que tuviera un mentón pronunciado, lo conseguimos... Quisimos que tuviera los ojos pequeños, pero eso no lo conseguimos.
-No lo conseguísteis porque los ojos se os olvidaron, ¿no?

Aun así, lo compré, en parte porque estaba envuelto en papel transparente, lo que me pareció muy higiénico, y en parte por compartirlo con alguien a través de este post, ya que ese dibujo es, cómo decirlo, mierda. Bueno, por eso, y porque luego me dijo que el siguiente paso era fabuloso:

-Con la plata que saquemos, vamos a hacer 100.000 condones contra el Papa Ratzinger. La mitad para África, la mitad para acá.

Siempre apostaré por los condones gratis. Y aunque no me quedó claro si la cara del Papa irá en el envoltorio del preservativo o en la puntita de la goma -idea altamente perniciosa- me gustó el plan que había trazado porque seguía una tendencia establecida en el orden natural de las cosas: primero vives la soledad del papel higiénico... hasta que acabas robándole los condones al Padre.