Cri$i$

Hay gente que lleva demasiado dinero encima...

...y esto demuestra lo que dije aquí, que la crisis es como la ducha de Maruja Torres: no existe.

pd: un día después de publicar esto, he descubierto que pocos entienden el chiste basura con el que he terminado el post. La explicación a esta calamidad, se encuentra aquí.

Kathavinos

Mi amiga T acaba de terminar un curso de Kathakali. Según he leído por ahí, el kathakali "es una de las formas teatrales más antiguas del mundo (...) un complicado lenguaje de textos a través del cual el personaje cuenta situaciones, historias..." Bien. Pues todo eso es mentira, mierda, basura literaria. He indagado un poco más allá y he descubierto que Kathakali no viene de katha (historia) y kali (jugar), como dicen estos señores, sino de Catar (Beber) y Cáliz (Copa de Vino). Por tanto, ser un crack del kathakali es tener una capacidad espectacular para ponerse ciego. Y si no, veamos la figura de abajo, donde vemos a un maestro de kathakali demostrando que, dominando este baile indio, uno puede cebarse de cubatas y ser capaz de superar, con brillantez, un clásico en los controles de alcoholemia:

...el que ya se ha apuntado a este curso es Farruquito.

Mis zapatos son la polla

...en un escaparate de Barcelona, sin explicación ninguna.

Sevillamicasateléfono

Estos días estoy en Sevilla, esa ciudad que no tiene un color especial sino la cerveza mejor tirada de España. Y por eso no estoy publicando nada. Porque estar en Sevilla significa estar otra vez en mi casa -que hace unos años dejó de ser "mi casa"-, en mi ciudad -que tampoco es ya "mi ciudad"-, y con mi gente que -esto sí- siempre lo seguirá siendo -lo que no quita que haya más "migente" repartida por cada vez más rincones del planeta-, unos seres a los que, estos días, me toca dedicarme casi en exclusiva.

Lo que sí necesitaba contar es que el día que llegué a Sevilla había dos tontos más en la ciudad: uno de ellos, claro, era yo. Y el otro era el rey (escribo rey en minúscula porque, como dice un amigo mío, "no entiendo por qué hay que poner rey en mayúscula y señora de la limpieza en minúscula", ole) .

Como Sevilla es como es, al señor monarca le llevaron de excursión. Y como el tipo es lelo, pero los sevillanos no, lo primero que le enseñaron es una iglesia. Y lo segundo, una fábrica de cerveza. En realidad, es perfecto, ya que Sevilla, como nos han enseñado desde chicos, es eso: iglesias y cerveza.

-¿Qué le parece, majestad?
-Es para mí un orgullo y satisfacción comulgar con Cruzcampo.

Pero menos mal que en esta ciudad de trajes azules y corbatas planchadas, frases como "elABCeselmejorperiódicodesevilla", terratenientes de cocaína y postín, señores y señoras clasistas de "dóndevaeseasíyenssimaenbiciquevaamatarse", bigotes recortaos, mantones de manila "miraniñaunacositaquemehecomprao", tipos falsos y resabiaos, colegios de curas, monjas pasteleras, misas de doce, de una y de ocho, gomina a puñaos y políticos de feria, quedan otras cosas.

Otras cosas como la Alameda, Triana, la gente güena "quelahayymucha", las mejores tapas del mundo, la luz más poderosa de España, plazas para sentarse y titubear, Cádiz a una hora, la calle San Luis, el Pumarejo, una tapita de caracoles "mejorunatarrinaamedias", el Parque de María Luisa, ensaladillas perfectas, el Teatro Central, el cine Avenida, la salmuera... Y, sobre todo, los amigos... esos amigos. Unos tipos que, aunque lleves siete meses sin verlos, vuelven a recibirte con eso que nunca tendrán las iglesias, las fábricas y los reyes... Unos abrazos que, al envolverte, te hacen otra vez más chico. Y te recuerdan que hace unos años no dejaste esta ciudad porque sí, sino porque sabías que, tarde o temprano, ibas a necesitar echarla de menos.

Y ahora voy a llamar a alguien... Porque lo mejor de estar en casa -aparte de ver capítulos de "The Wire" en un plasma gigantesco- es que estos días, el teléfono, lo vuelven a pagar mis padres.

pd: "amigos", claro está, también sois vosotras (qué cursi, esto).

Fantasmas

El otro día fui a cenar con el Guionista Sound y la Mujer de los Zapatos Únicos. Nos vimos en Correos y quedamos con unos amigos suyos mexicanos. Lo más raro de la noche no fue el increíble acontecimiento que supuso llegar a estar diez segundos sin escuchar la frase "qué chido", sino que, volviendo a casa, paseando por el puerto de Barcelona, nos quedamos clavados y erectos cual miembro de Nacho Vidal al ver esta hazaña:


Al principio, me alegré y di patéticos saltos de emoción. ¡Dios! ¿Eso iba en serio? ¿Iba a ver en directo a Bill Murray, Dan Aykroid, Harold Ramis y al cazafantasmas negro persiguiendo mocos verdes por Las Ramblas? ¿Estaba a punto de ver a Sigourney Weaver trepando por la fachada de La Casa Balló mientras escupía trozos de pà amb tumaque? ¿Por fin los barceloneses y barcelonesas se echarían a la calle para vitorear a una estatua de Colón movida por mucosidades blaugranas?

Tras mi desmedida euforia, me vine abajo y comprendí. No... no se trataba de una película de ficción. La realidad me estaba ostiando en toda la cara para decirme algo. Era un mensaje claro, sencillo... Perfecto: que en Barcelona, como en todas partes, hay muchísima gente espectacular, y otra tanta que lo único que tiene es palabrería barata y "pose". Pero en esta ciudad organizada al milímetro, dominada por guiris de todos los pelajes -gran palabra ésta, pelaje-, peajes cada dos metros, carriles "nopasesde80" y terrazas "losientominenecerramosalasonce", parece que han encontrado la fórmula para perseguir -también- a los que, como yo, son sólo unos meros, patéticos, formidables fantasmas.

Mitad boñiga, mitad boniato

Gente que conozco y quiero (III)

Tron es un perro. Y además de vago, un can perfecto. Mi amigo R cuida de él desde hace años. O bueno, eso dice él. Su familia y sus amigos sabemos que es Tron quien cuida de R. Y no al revés.

Lo curioso de R y Tron es que no se separan nunca. Son un lote. Son como el detergente de la lavadora y el tapón medidor. Es más, podríamos decir que son los primeros siameses de la historia de la humanidad que tienen madres y razas diferentes. Están tan unidos que en el buzón de su casa anterior, se leía: “R y Tron, 4ºB”. En ese buzón, R recibía publicidad y las postales que le mandaban algunos colegas, mientras que era Tron el que tenía domiciliadas las facturas de la luz, del gas, teléfono móvil, el fijo... La jugada les salió perfecta. Tron se ha declarado insolvente.

Con el paso del tiempo, R y Tron se han convertido en un extraño caso de osmosis... Sí. Estos dos pacíficos seres se han apretado tanto que son capaces de sentir siempre al otro, aunque no estén juntos. O sea, son como Elliot y ET, pero con carnet del Betis. Si R cae enfermo, Tron lo percibe y compra Ilvico. Si R ve una flor marchita, R sabe que Tron está perforando al terrier del vecino.

Buscando nuevas aventuras, nuevas compañías y, sobre todo, un alquiler más barato, R y Tron se han ido a vivir con Míster Rabbit y Lola, una perra, que no es una amiga hija de puta, sino una perra de verdad.

(A partir de ahora, y sólo en este post, las palabras “perro” y “perra” serán utilizadas como sustantivos, no como adjetivos. Así evitaremo alargar este chiste que merece el calificativo de "basura". Ejemplo: Lola es una perra: sustantivo. Ana Rosa Quintana es una perra: adjetivo).

Todavía no he podido ir a visitarles y claro, aún no sé si en el buzón de su nuevo hogar puede leerse ya: “R, Míster Rabbit, Tron y Lola, 2º B”. Aun así, seguro que ya han vivido escenas así:

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INT. NOCHE. COCINA
R llega de trabajar y se encuentra con Tron y Lola.

TRON: Pienso, luego pisto.

R: No, Tron... Es "pienso, luego existo"

LOLA: No, idiota, te ha dicho la cena. Primero pienso, y luego pisto.

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INT. MAÑANA. SALÓN

MR RABBIT despierta y se encuentra con Tron y Lola jugando a la play.

MR RABBIT: ¿¡¡Cuántas horas lleváis!!? Vais a joder los mandos...

TRON: ¡Guau!
MR RABBIT: No te hagas el longui, que hablas perfectamente.
TRON: No, si era un "guau" exclamativo, en plan"¡ostia, lo que ha hecho la Lola!". Es que se ha hecho el Fifa nuevo sin mirar, la tía.

LOLA: Sin mirar no, mirándote a ti, tontotrón.

TRON: Tía, eres brutal. Ponte el Singstar, anda... (a MR RABBIT) ¿Te subes una birra?

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Dicen que ser un “perro verde” es, digámoslo así, ser un tío raro. Sin ningún tipo de humildad y con una fe absolutamente ciega en mis principios, considero que ser un tipo raro y, al mismo tiempo, verde, es un privilegio del que sólo disfrutamos unos pocos que conformamos lo que suele denominarse “cuerpo de élite”.

De todas formas, Tron no es un perro verde, ni blanco con alas como el de Atreyu, ni con cara de imbécil como Pluto. Desde que vio a R, Tron fue y será siempre un perro azul... Y esto no significa que tenga sangre azul ni mierdas así, porque Tron es el único perro ácrata de la historia... No. Tron es azul porque R siempre ha sido azul... Y la osmosis, entre siameses, funciona de la hostia.