Relator, 37

He estado unos días en Sevilla. Mientras paseaba con una amiga por la calle Feria, vimos esto:

Por si no os queda claro: es una tienda que traslada su domicilio habitual. De la esquina donde se encuentra ahora pasa a estar en otro sitio, un poco más a la derecha (de ahí la flecha, que son unos avispados) y que, exactamente, se sitúa en el número 37 de la calle Relator. Parece fácil.

Pero no.

Se ve que los que pusieron este cartel no estaban muy seguros de que se entendiera claramente el mensaje y, sobre todo, de que el letrero se viera desde cualquier punto cardinal, e hicieron esto:

Y por si acaso alguien no terminaba de verlo, o pensando en que nuestro grado de visión sólo alcanza a ver lo que está JUSTO delante de nuestros ojos y no alrededor, llegaron hasta esto:

Teniendo en cuenta que este collage supone un excesivo gasto de papel, tiempo y celofán -que no es un hoolligan del papel celo, sino el celo en sí-, quisiera dar un consejo a estas extraordinarias mentes del márketing:

Amigos creadores de este asco con forma de esquina:

Ya que estábais, si lo que queríais era indicar con claridad donde estaba el nuevo establecimiento -una tienda que, mirando otra vez la la foto anterior y leyendo el letrero naranja de la derecha, intentaba dedicarse a lo contrario de esto, a la "Belleza"- podíais haber puesto un plano. Y listo.

Pero.

Si lo que realmente queríais era llamar la atención y que vuestro mensaje lo viera todo el mundo, sin importar sus dimensiones -de ahí, supongo, que haya carteles arriba, abajo, a los lados (para altos, bajos, seres con visión estroboscópica)- podíais haber ido un poco más lejos y aseguraros de que toda Sevilla iba a enterarse del traslado. Y para eso, había una manera más sencilla y no hacían falta 500 DIN A4. Con uno bien grande, era suficiente.

Y ya puestos, si queríais que no sólo Sevilla, sino cualquier ser vivo de esta y otra galaxia supiera que vuestra maravillosa tienda desconocida para la humanidad se trasladaba, haber hecho esto:

Y listo, cracks.

Señales (II)

Cerca de mi casa, hay una obra en cuya fachada (perdón por escribir palabras como "cuya" en un post) se puede ver esto:

Si nos fijamos, veremos que hay una señal arrancada (arriba, a la derecha). Que esto ya es raro. Antes se arrancaban las señales para, básicamente, putear. Tú ibas mamado, cogías una señal de "stop" y la ponías en medio de la calle sin pararte a pensar que luego te la ibas a comer tú mismo con tu coche. Pero no sé de qué puede servir una señal sin una base de hierro firme que corte la carretera, a no ser que seas idiota y estés de cumpleaños. Pero no es esto lo que llamó mi atención, sino otra imagen. La de al lado:

Algunos despistados como yo se habrán preguntado: ¡¿pero qué mierdas significa este señor sin ojos?! Pues bien. Esta señal que más tarde he podido descubrir en más solares, significa lo siguiente: "Prohibido el paso a todo el personal ajeno a esta obra". Que tú dices, vale, si leo lo que pone abajo (eso mismo) sí lo pillo. Pero si no me hubiera dado por leerlo, podría haber entendido perfectamente esto: "Prohibido llevar visera, enseñar una mano negra gigante y tener una boca ovalada donde caben dos penes".

Pero bueno, seamos sinceros. Es cierto que leí el texto y que eso ayudó a aclarar algunas dudas. Pero no contento del todo, seguí cavilando hasta llegar a esta conclusión que me convence más:

Amigos, esta señal va más allá de prohibir el paso a simples transeúntes. Esta señal tiene un fin humanitario. Este dibujo podría acabar de una vez por todas con una de las mayores desdichas del pueblo hispanohablante. Detrás de este trazo fino realizado en punta 0.2 se esconde una de las mentes creadoras más solidarias de este siglo... Sí... Se ve que en este solar ocurría algo que desde hace décadas todos sufrimos. En este lugar se mantenía vivo ese chiste rápido, indómito e inmortal que se nos quedó grabado en la infancia y que, aún hoy, no conseguimos quitarnos de encima. Ese chiste que sólo los niños, los bebés, los auténticos seres puros de este mundo, no han llegado a conocer aún. Y antes de que esa tradición siga expandiéndose y arruinando las mentes en las que se sustenta nuestro futuro, hay alguien que ha querido ponerle fin con esto. Y es que todavía existen millones de acres donde si un señor dice "son las cinco", "perdón, las seis y cinco" o "¿una lata pa los cinco?", otro responde "por el culo te la hinco". Y esto, por fin, se va a acabar.

Esta señal dice "Prohibido decir cinco".

Y a tomar por culo el premio.

Ya era hora.

Siempre que vuelves a casa hay bichos en la cocina

Ya he vuelto.

Llevo semanas sin escribir y podría inventarme alguna excusa, pero eso ya lo ha hecho el Capo aquí y la genialidad no se plagia, se difunde con un hipervínculo, que mola mucho, es gratis y encima tiñe las letras de azul, pero os daré una explicación sorprendente. En concreto, ésta: ¿¿¿¿¡¡¡¡!!!!????.

Y ahora, sigamos.

El otro día fui con varios colegas, R incluido, a comprar las entradas para AC RAYO DC. No soy muy fan de este grupo, pero sí lo soy de la opción "ir con colegas a un concierto de AC RAYO DC sobre todo si es en otra ciudad potencialmente destruible", así que nos dimos el madrugón para hacer cola. Bueno, se lo dio uno que llegó a las 7, y el resto nos pusimos a su lado a eso de las 10.

Esperando, vi este cartel:


Nunca he ido a una fiesta Erasmus, pero ya sé porque dicen que allí se liga mucho. Lo pone aquí:

Si os fijáis bien, en letras blancas, abajo, pone: "hasta las 23 horas sólo pueden entrar chicas con Martini gratis". Y luego: "a partir de las 23 pueden entrar los chicos". O sea, que cuando llegan los tíos las niñas se han puesto de Martini hasta las cejas, lo que implica que el primer punto de la fase ligue ("si no sabes qué decir, emborráchala") ya lo hace la fiesta por ti. Y gratis. Pero sigamos:

No dicen si les pondrán el capítulo piloto, el vigésimocuarto o la basura aquélla que rodaron en París, pero seguro que lo proyectan ANTES de que lleguen los chicos. Así que a las niñas, antes de que den las 23 horas, las ponen a beber Martini mientras ven desfilar a cuatro tías que sólo quieren ligar y follar. O sea, ficticias. No sé si funcionará, pero por si acaso, tienen más alicientes:


Se ve que la perífrasis "camareros erasmus" excita mucho si eres morena, tienes unas gafas rojas y te acabas de lavar los dientes (véase la imagen) pero resulta que, si hacemos otra lectura, se podría pensar que "camareros erasmus" es un mensaje en clave que sólo conocen los guiris y que significa "chicas cachondas", de ahí el collage que acompaña el rótulo y que parece haber sido mangado de algún álbum del facebook. Yo me quedo con esta tesis, que cuadra bastante con lo que venían anunciando las otras fotos, y que parece apuntar a dónde se dirige toda esta diatriba.
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(gran palabra, "diatriba")
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Pero sigamos un poco más. Todo el mundo sabe que las chicas siempre van con una amiga que suele joder la noche. Sí, es esa tía que provoca frases como: "me tengo que ir porque está mi amiga mala", "me tengo que ir porque mi amiga está enfadada" o "me tengo que ir porque mi amiga es mi amiga, tío, seguro que lo comprendes, tío". Y tú no lo comprendes... Hasta que llega un día que ves el cartel de una fiesta Erasmus y te da la solución. Porque si eres chica y vas a ir a la fiesta sola, y después de veintisiete martinis gratis, ver los fluidos chorreantes de Samantha apagando el humo de las alcantarillas de Nueva York y descubrir que los "camareros erasmus" son tías, después de todo eso, no conoces a ningún tío que te mole al entrar las bestias, tienes una solución. Porque la fiesta también te lleva esas amigas que te ayudan a escapar. Hasta ahora, los tíos no teníamos sus nombres. Eran desconocidas a las que te presentabas y nunca te quedabas con su nombre porque siempre estabas pensando en "la otra". Pero aquí las tenemos. Son éstas:

Sí, amigos, se las anuncian por si acaso. Por si acaso un holandés con la cara roja y con sombrero mexicano no es su tipo... que puede pasar, en la vida hay personas a las que no le va este perfil humano, es curioso. Y si eso ocurre, Gabriella Macaluso se pone a su lado y le da la escapatoria.

A mí me quedó claro y no fui. Además, nunca iría a un lugar con mujeres que se apelliden Claaben, Mulé, Macaluso o Sage... No sé, me da mal rollo.

Y dicho sea de paso, tampoco pillamos las entradas para AC RAYO DC. Bueno, sólo las consiguió el único que se las merecía: el que llegó a las 7. El resto nos quedamos sin ellas después de dos horas de espera, desde las 10 que abrió la tienda hasta las 12. Durante ese tiempo, nos dijeron que el sistema estaba bloqueado. Minutos más tarde, descubrimos que lo habían bloqueado los empleados de la Fnac, que estuvieron dos horas sacándose entradas para ellos... Y yo mirando cartelitos... olé sus huevos.

Señales (I)

Ya comenté aquí mi adicción al número 7.

Ahora estoy escribiendo una peli con un amigo que le pasa lo mismo con otro número: el 17.

Resulta que hemos tenido suerte -aparte de habernos partido los cuernos como unos cabrones, lo que pasa es que eso nunca se ve, laostia- y nos han dado la ayuda del Ministerio de Cultura para escribirla, lo que significa "dinero=tiempo" para dedicarnos a lo que más nos gusta: procastinar.

Como los dos somos unos tipos de esos que ven en todas partes señales y mierdas, flipé bastante con lo siguiente... El día que fui a entregar los papeles para recibir la subvención -una ayuda que nos dará para comer, beber y vaguear unos meses- me dieron, para acceder al lugar, esta tarjeta de visita (ojo al número):

No sé si es una señal, pero la verdad es ésta... Gente, había 9999 posibilidades de que el número fuera otro. ¿Esto significa que la película será mejor? Ni de coña. ¿Que gracias a esta coincidencia del destino y el azar nuestro guión está destinado a saborear las mieles del más rotundo éxito? Ni por asomo. Pero sí que ayuda, porque si no sabes qué escribir y ves que es día 7, cuentas esto.

Y ya.

TestYculoS

Siguiendo con la línea escatológica y suicida iniciada en el último post, vamos ahora con un juego.

Se llama TestYculoS y la pregunta de hoy es la siguiente:

"¿Qué es esto?"

a) los labios de michael jackson

b) los labios de la Duquesa de Alba

c) los labios de la Duquesa de Alba en horizontal

d) un apretón sobrehumano (para entender esta opción, véase en vertical).

Y la respuesta correcta es...

...

...

¡¡La D!!

Cortamiel*

* cortamiel: en guionismo, brotes cómicos que aligeran momentos (o posts) excesivamente trágicos, sobradamente cursis o que, simplemente, ayudan a elevar una audiencia de mierda.

Gente que conozco y quiero (IV)

Ro es Ro, y eso es así.

Es de esas chicas que te gustan desde el principio.

Porque sí, Ro es preciosa, pero tiene un don: siempre se le olvida.

Ahora que estoy de mudanza, sigo encontrando cosas de ella, y eso que me dejó hace ya unostresoquizáscuatro años. Cosas como su bata de Women’s secret, que aún me pongo porque es la única bata de mujer de franela gris. Cosas como el diario que escribíamos juntos –nos turnamos, ¿vale? yo ya he escrito, ahora te toca a ti, y qué pongo, lo que quieras, pues entonces a ti, ¿no?-, cosas como la colección de estrellas que un día me regaló y que duerme encima mía desde hace cuatro ciudades, cosas como las postales que nunca escribimos, cosas como su recuerdo, dividido en tantísimas cajas sin dueño.

Ro no come queso, ningún tipo de queso –¡el de las pizzas sí! ¿y el de la pizza sólo? sólo no me gusta, pues entonces no vale-, es lenta hasta diciendo “hola” –dice holaaa, así, con muchas aes- y por eso siempre discutíamos para ir al cine –que no llegamos, que sí llegamos, pues venga, no me metas prisa, pues voy bajando, eso, vete anda y déjame tranquila, pues te espero, pero venga, date prisa, que no me metas prisa, vale, pues bajo-, a veces te coge el teléfono aunque esté en el baño –qué haces, caca, ostia ro, cuelgo- y si no desayuna segundos después de levantarse es capaz de destruir el planeta.

Y siempre, siempre, está ahí.

El otro día me llamó para decirme eso –tengo que decirte una cosa, ¿el qué? (y este ¿el qué? lo preguntas sabiendo lo que viene, esperando que lo diga y deseando oírlo de una maldita vez y sin querer adivinarlo porque la noticia es suya, es su momento, y no lo quieres arruinar como esa vez hace unostresocuatroaños que te dijo lo mismo, eso de tengo que decirte una cosa, que tú le dijiste: Que estás con E, y ella que se sonroja un poco y te pregunta cómo lo sabes, y tú le dices eso de no sé, Ro, te leo, siempre te leo- ¿el qué? Y ella: pueeeees –así, con muchas es- queeeeee –¡dilo ya, Ro, dilo ya!- que estoy embarazada.

Y la escuchas. Así, feliz, radiante, perfecta, en su sitio, siempre, siempre en su sitio. Y quieres gastarle una broma –¿entonces, eso significa que ya no volvemos?- pero no te atreves porque sabes, sientes, que es su momento, SU momento, y sólo existe ella, y tú para ella, y te callas para escuchar su risa, esa risa de valentíaymiedoalavez, esa risa de niñapequeñaymujerydentrodenadamadre que tanto te encanta. Y luego te dice eso de:

“me alegro de compartir esto contigo”

Y te callas, porque no eres capaz de comprender –está con otro, no está contigo, se ha ido, y no- que a ti te pasa exactamente lo mismo –y yo que lo compartas, Ro, y yo que lo compartas- porque te pasa, vaya si te pasa. Y te sientes liberado porque descubres que aquella chica que te salvó una vez es completamente feliz, ahora. Y tú con ella sin ella. Porque se lo merece, lo necesita, y tú también, a pesar de que todavía no entiendes por qué es tan lenta para todo y no es capaz de coger lo mejor de la pizza y compartir–si es lo mismo, que no, que así no, que sólo me gusta en la pizza- un pan con queso perfecto.