Salón Cli..

El otro día, mis pupilas se expandieron como Falete en un baño de ácido al vislumbrar esto:


Ou yeah! Un "salón cli.. para bodas, cumpleaños, fiestas". Sí, amigos. Y en pleno centro de Madrid... Daba igual que faltaran dos letras. Mi imaginación ya volaba y creaba imágenes así:


Menuda party. Y en los baños...


Eso tenía que ser un fiestón. Todo el mundo echándose los copazos por encima, bailando el robocop del Chiki chiki, y el clic pastillero: "¡venga, a partir de las 3, todos al barco pirata. Tengo un colega mádelman que ha montado un after que flipas... ¡Está petao de barbies!".

Ya estaba dispuesto a entrar cuando apareció un GiJoe y, sin mediar palabra, me dio de hostias. Parece que las juergas de clics son sólo para clics, amigos y familiares. Y me parece bien. Por eso, he tachado el teléfono de arriba. Así les protego a ellos y, de paso, a mi plan secreto...

El próximo día entraré colgado de este señor:


La voy a liar.

Taxi Magazine

No soy mucho de coger taxis. Soy más de estar ciego y no encontrarlos. Pero la semana pasada, por motivos de curro, acabé en uno. Y tuve la increíble suerte de encontrar esto:


Ahí está. Taxi Magazine. Sí, amigos, la revista del taxi. Pensé lo mismo que vosotros: "Por fin".

Si es que, bonicos y bonicas, ya tocaba. Lo diré en alto: ¡YA TOCABA! Llevaba años, qué digo años, decenios, esperando esto. Mi minúsculo cerebro ya imaginaba encontrar perlas como:

- El taxímetro (y por qué todo evoluciona en la vida, menos eso).
- Cristales blindados: ese amigo fiel, transparente y antibalas.
- Respaldos con bolitas: dónde encontrarlos.

Pero no. Resulta que Taxi Magazine era esto:


Exacto. Otra revista cultural más... Sobre exposiciones, musicales, películas... Un chasco. Por eso, quisiera reivindicar aquí una revisión de esta publicación y la inclusión de más secciones relativas al sector que realmente nos afecten y nos preocupen.

Secciones como el esperadísimo reportaje Dos carreras más al aeropuerto y me retiro, el especial Cómo tardar veinte minutos cuando se pueden tardar diez (sin que se note), o ese editorial polémico y transgresor que, seguro, levantará ampollas en la profesión sobre por qué los taxis de ahora tienen GPS pero, por si se jode, guardan en la guantera un callejero de 1932.

Ésta es mi nueva lucha.
Sé que lo conseguiré.
O psché... Igual no.

PD: Me encantan los taxistas. Y hablar con ellos. El otro día conocí a uno que se llama Óscar Gómez. Ha trabajado de maquinista en varias productoras y además hace cortos, cómo éste:



Suerte, Óscar, wherever you are.

Aurora

Mi amigo Ale es un hermano. Y encima, uno de los mejores fotógrafos que conozco. Desde hace tiempo, tiene la bella costumbre de mandar a los más cercanos, mes a mes, su propia visión del calendario. En abril, mandó esto:



Las manos son Ale. Los pies son Aurora. Su hija.

Bienvenida al mundo.

Otras formas de decir "polla"

Después de que mi queridísimo capO relanzara mi vida sexual aquí, he estado reflexionando. Y mucho. Tanto reflexioné, que me excité, dejé de reflexionar y, finalmente, me toqué. Al acabar, me di cuenta de que no había pensado nada y que lo único que estimulaba mi creación era una palabra: "polla".

Y esto es raro.

"Polla" es una palabra que se usa mucho. A veces, demasiado. Con el paso de los años, he ido encontrando otros sustantivos que definen el aparato genital masculino, a veces más eficaces que "polla". Bonitas y sinceras palabras que, a partir de este momento, comparto con vosotros:

- Banano.
Un clásico del colegio, con frases como "tócame el banano", "chúpame el banano" o "me toco el banano con la mano". No daba mucho más de sí, pero en aquella época se convirtió en un hit.

- Níspero.
Creo que la primera vez que se la escuché a alguien fue a los Especialistas Secundarios de SER Barcelona. Me encanta. Me gusta decirla y ponerla en mis guiones. Sí, amigos Especialistas, os plagio. Y espero seguir haciéndolo. Pero con amor, con mucho amor. Y tocándome el níspero.

- Boniato.
No falla. No sé de dónde la saqué. Pero siempre hace risa. Si alguien os molesta, atreveos a decirle "haz lo que te salga del boniato". Despertaréis una sonrisa donde quiera que vayáis.

Hay más: verga, pene, falo, pito, picha, minga, cipote, carajo, flamenquín, instrumento, rabo, rabaco, plátano, pepino, pistola, manubrio, pilila, mástil o el cuello del pavo.. Pero "banano", "níspero" y "boniato" son mis favoritas. Si queréis, aportad ideas... Prometo plagiar algunas.

PD: para que nadie se enfade y equilibremos el karma, algún día escribiré el post Otras formas de decir "coño". Como aperitivo, os dejaré ésta de mi amigo D: Un coño... Eso es una "salsera".

Animales divertidos (aún más)

Los que cada domingo compramos el autodefinido de EL PAÍS y, de paso, todo lo que lo rodea, estamos de suerte. Esta semana nos han regalado un álbum de cromos de perros. O lo que es lo mismo, un libro sobre perros donde no salen perros, sino cuadrados con números. Del 1 al 172.

Yupi.

Pero contened la emoción. Porque lo mejor es que dentro del álbum venía un póster. Éste:


Gran título. "Animales (aún más) divertidos". Porque estos perros se están partiendo la caja:


Sí, señor. Estos tíos sí saben montárselo. Estos perros no son de montar un botellón, jugar a la Play o celebrar la fiesta del bukkake, no. Estos tíos superfiesteros leen. Y leen esto:


Biblias de la juerga. La enciclopedia de Nueva Zelanda, "Vida y escritos" de Milton y -vaya par de cachondos- la autobiografía de Churchill, esa obra repleta de gags, como aquel famoso chiste que aún hoy se transmite de generación en generación, avivando los pasillos de la Casa Blanca:

"Uno que le dice al otro:
- Algún día, llegaré al despacho oval.
- Qué hijoputa. Yo, mañana, llegaré al despacho ciego".

Ya estoy esperando lo próximo: "Hortalizas (aún más) cachondas".
Creo que salen dos apios viendo lo último de Haneke.
Lo va a petar.
Aún más.

17 del 7

Mejor Dirección
Premios de Videocreación
Festival de Cine Español de Málaga

Felicidades, bro.

Fantástico

El otro día, en un intento por renovar mi look, me fui a comprar un pantalón y unos zapatos exactos a los que tengo. Una vez superada esta misión ("medio" superada... los pantalones se parecen, pero no son "exactos"; y los zapatos son el mismo modelo, pero tampoco son "exactos") me dio hambre.

Así que, tras muchas dudas, entré en un sitio que empieza por Pans y acaba por Company.

Y pedí esto:


Ya lo veis... Qué belleza de bocata: pan de viena recién tostado, tierno pollo a la plancha, bacon, pimiento verde, salsa a la mostaza y salsa especial... Madre mía, ¿qué sería la salsa especial? Da igual, qué pinta... Qué obra de arte de la gastronomía low cost... Y qué gran nombre, qué genios... Sí, ese bocata era, sin duda, "fantástico"... Pero algo debió pasar, porque me pusieron esto:


Repito. Pedí esto:


...y me pusieron esto:


Exacto. Fantástico.