Una TIA en Correos

Cosas que pasan.

Esta tarde tenía que enviar un correo urgente. Primero fui a MRW. Allí me dijeron que en MRW no podían enviar nada a un Apartado de Correos. Se ve que la palabra "enviar" y "correos" no la han linkado aún. Así que pregunté:

Oye, ¿sabéis si Correos abre por la tarde?
Yo creo que no.

Pues sí abre, MRW, que me acerqué. Pero ojo a los listos. Esto no significa que la próxima vez que una chica os diga que no se abre, al final se abra. Eso es otra cosa. No empecemos a mezclar las cosas.

Tras el chiste fácil y burdo, sigo.

Llego a Correos con mi pequeño paquete bajo el brazo, feliz porque sólo tenía que esperar diez turnos, y alicaído porque no había ninguna chica guapa alrededor... cuando vislumbré este cartel:

Me acerqué un poco y leí esto:

Yo no sabía qué hacía ese cartel allí, en un sitio que cierra los fines de semana y donde la única seguridad que te dan es que "alomejor" llega lo que mandas "un día de éstos". Pero pronto lo entendí. Porque allí estaba este señor:

Sí, amigos, es Benito Pocino, más conocido como Mortadelo. Este señor es funcionario de Correos cuando no está salvando el mundo. Ahora sí, todo cuadraba. Mi objetivo era conseguir la foto de Mortadelo al lado de la imagen anterior. Iba a ser algo maravilloso. Sería una imagen publicitaria espectacular para este blog y un "smsconfoto" de esos de petarlo... Mi objetivo era hablar con él.

Al principio no sabía cómo entrarle. Pero lo puso fácil.

Mortadelo, aunque ya lo suponéis todos, es un ligón. Había salido un momento de su oficina, y lo encontré hablando con dos chicas guiris explicándoles cómo se sacaba un sobre de una máquina. Por alguna extraña razón, a una de ellas la llamaba "Blancanieves". La chica no entendía nada, así que Benito intentaba traducir al inglés la palabra "Blancanieves" señalando su hombro izquierdo y diciendo "güaits"... Exacto. Benito señalaba su hombro izquierdo porque la nieve era su caspa.

Me adentré en la situación con ánimo simpático y solté en un inglés patético: "Esnouguait. Diles Esnouguait". "Esnúwit?", me espetó. Sin darnos cuenta, las chicas habían desaparecido habiendo dejado una nube de polvo en el aire.

Total, que empezamos a hablar y Benito me preguntó de forma bastante gratuita si yo sabía lo que Edu Soto alias "El Neng" había ganado con Mortadelo y Filemón 2. Le dije que no. Y luego me explicó que él había pedido XXX euros, pero que dijo que no había prisa en que se lo pagaran todo de golpe. Que podían pagarle durante varios años sucesivos. La productora, claro, se negó.

Pero amigos, Benito Pocino es un ser superior, una raza que se ha adelantado al ser humano, así que aprovechó aquel momento para decir que no se arrepentía, que estaba feliz, y que un señor que estaba detrás nuestra se parecía mucho a Santiago Segura. Así que me pidió el móvil.

Intentó hacerle una foto sin que no le vieran y salió esto:

Se supone que es el señor de la camiseta negra. Pero Benito volvió a intentarlo. Y salió esto:

A continuación, me dijo que tenía que comprarme un móvil mejor. Y aprender a hacer fotos al revés. Luego me enseñó su móvil, uno chino y con disco duro. Y volvió a meterse en su oficina.

Y Benito desapareció, pero no sin antes clavar sus pupilas en una rubia que salía del edificio. Y como sabéis, cuando Mortadelo clava sus pupilas en algo, antes siempre llegan su fosas nasales.

Nos hemos dado los teléfonos y hemos quedado para vernos. Espero que rodemos algo juntos. Si algo me ha quedado claro de esto, es que Benito tiene un talento espectacular... Y está muy loco.

Y esa gente mola. Para cuando llegue ese día, intentaré tener un móvil mejor.

Mientras, él seguirá disfrazado de buzón y salvando al mundo en la oficina de Correos.

Sólo por él, he photoshopeado la foto de abajo. Porque el cine español -y quien dice cine, dice series, teatro y por qué no, unos brillantes informativos...- se ha olvidado algo... Como siempre.

Va por ti, Pocino.