lunes, 26 de octubre de 2009

"Una obra maestra"


El otro día, ojeando un periódico cuyo nombre empieza por EL y termina por PAÍS, encontré esto:

Hasta aquí, todo normal... pero mis pupilas se expandieron por todo el salón al ver esto:


Vamos a ver.

Entiendo que haya que vender una película que ha costado 50 millones de euros, pero quizás Yahoo no es el mejor crítico para promocionarla. Sobre todo, porque Yahoo no es un señor en concreto. O eso espero. Si lo es, tiene tanto trabajo para publicar noticias, decir qué tiempo va a hacer, llevar el messenger, gestionar miles de millones de mails, decirnos qué es lo más buscado en la red... que su opinión puede resultar algo precipitada.

De todas formas, en un intento por apoyar la no-industria del cine español, propongo otros eslóganes que seguramente puedan ayudar a vender "Ágora". Y si no, al menos lo he intentado:

"El último film de Amenábar, una apuesta segura"
-eBay

"Está muy bien, de verdad. Hay que verla varias veces"
-El productor de la peli

"Cariño, me ha encantado tu película. Si vienes a comer, llámanos"
-La mamá de Alejandro

pd: y como esto es gratis, añado otra:

"Aún no la he visto. Quedé para verla el lunes, pero me lié"
-Un señor que pasaba por allí

domingo, 6 de septiembre de 2009

Verano, R.I.P

jueves, 3 de septiembre de 2009

Desamor


"Bolsa pidiendo otra oportunidad,
aun sabiendo que le machacarán el corazón".

(JPEG de 3,2 megapixels, con pincel acuarela de photoshop, tamaño 12)

lunes, 31 de agosto de 2009

Piedra, papel o tijera

Hace unas semanas estuve en Arles, un pueblo francés muy conocido por todos los que viven allí.

Fui porque me dio la gana y porque me convencieron para ir a un festival de fotografía, que es como un festival de música, pero sin pulseras, con gente muy callada y, sobre todo, muy sobria.

Pero qué apasionante es la vida intelectual. Qué imágenes más poderosas, más enriquecedoras, más inteligentes. Es más. Había fotos tan inteligentes que intenté comunicarme con una y perdí:

Luego, en un segundo intento, tuve una intuición iluminadora... pero sólo conseguí empatar:

Y por fin, tras sufrir varias humillaciones y derrotas, logré adivinar su próximo movimiento:


Y sí, gané, pero fue duro. Es más. Me costó tanto esfuerzo batir a esta mano indomesticable que he tenido que estar en reposo durante días... Por eso, no he podido escribir nada aquí hasta hoy.

Pues ya está. Ya sabéis por qué.

Hala. Ya lo he dicho.

viernes, 24 de julio de 2009

Make bike not car

Unos amigos han iniciado una campaña para animar a la gente a aparcar el coche y coger más la bici. Yo, que me gusta más una bici que a Amaia Montero un buffet libre, apoyo la idea a muerte. Y, si no me equivoco, tuve la suerte de asistir al nacimiento de la criatura. Fue algo así:

Así es: un pequeño paso para la pegatina, y un gran paso para la ciudad.

pd: si encontráis esto en vuestra calle, vuestro bar favorito o, incluso, entre dos rodajas de pepinillo, no toquéis nada. Dejad el papelico en su sitio. Mola mucho más pararse... y hacer esto:


jueves, 23 de julio de 2009

Cosas de México (II)


De lo que se deducen tres cosas:

1. Por debajo de la 30, no hay material que levantar.
2. Por encima de la 44, ya es imposible levantar nada.
3. Si Jacko estuviera vivo, se pondría el vaquero en la cara.

miércoles, 22 de julio de 2009

Arte

Una pintada frente a mi casa...


Me encanta. Ya tengo portada para el disco.
Sólo me faltan 12 canciones y un bonus track.

martes, 21 de julio de 2009

Cosas de México (I)

(en el baño de "La Cantinita", el bar que lo peta en Oaxaca)

sábado, 18 de julio de 2009

Porque las cosas cambian

Vengo de un mes de viaje. Fui a Los Ángeles, de allí a San Diego, Tijuana, México DF, Oaxaca y la mejor playa del mundo: Puerto Escondido. En este camino he perdido de todo, pero a cambio he encontrado otras cosas. Una de ellas, esta canción, que me acompañó en los últimos días de la odisea:





A Bunbury se le irá la olla, pero frases como "no hay males que duren más que yo" son un regalo.

lunes, 11 de mayo de 2009

Gente que conozco y quiero (VI)

Si algo me regaló Madrid, fue conocer a El Lupas (que ya no tiene lupas, porque un día se operó para tener un ojo bien y el otro no, pero para La Chorla y para mí siempre será El Lupas).

El Lupas es un salvaje. Y eso es algo que le hace grande. Pero además, es un tipo brillante, indestructible y muy, muy alto.

Con él pasé algunos de los mejores momentos que viví en Madrid. Por ejemplo:

1. El día que le conocí.
Domingo tarde. La Latina. Estaba con Pirata en Tierra tomando unas cervezas... y ¡chas! Una chica.

Sin perder tiempo, nos acercamos para hablar con ella a pesar de que estaba rodeada por diez tíos. Entre ellos, un chaval que me cayó como el culo porque no paraba de meterse con la chica que tanto nos gustaba. La chica era su prima. Y ese chaval era El Lupas.

Diez minutos después, empecé a pasar de la chica -o sea, ella pasaba de mí- y me centré en "El Lupas". Él era montador. Yo necesitaba un montador para Cinco contra Uno. Y juntos, la liamos...

2. El día de los Goya.

Hace dos años, nos colamos en los Goya. No para ver la gala, sino para beber gratis. Lo que más me sorprendió al entrar fue una estatua de Goya gigante que presidía la entrada. Era algo así...

...y debía medir unos cinco metros. Majestuoso.

Lo siguiente que me sorprendió fue la cantidad de comida y bebida que se necesita para digerir que te dan el premio más importante del cine español. Era un buffet infinito, indescriptible, era como si hubieran decidido alimentar en una sola noche a toda la galaxia: la de Star Wars, la de Star Trek y la de Star Lorza. Que yo creo que es más lo de las lorzas porque allí hay no paran de sacar platos... Y nunca sobra nada. Para eso invitan a Amaia Montero.

Después de que nos echaran a todos del buffet y de que "El Lupas" pusiera firmes a los mozos del guardarropa al grito de "¡¡Pelotón!!", me entraron ganas de orinar (véase, "mear con glamour").

"Lupas, voy al servicio", le dije. Él asintió con su mirada de "ve, ve... (risa maliciosa)".

A pocos metros del servicio, "algo" me hizo dar la vuelta. No sé qué fue, pero siempre le estaré eternamente agradecido a ese "algo". Si no, nunca hubiera visto a El Lupas derribando esa gran estatua de Goya al suelo, en una secuencia digna de esas películas de cartón piedra de la Metro...

Lo que vi, fue algo así...

...y con El Lupas al lado empujando.

Lo mejor fue cuando llegó el segurata.

SEGURATA
¿Qué hace?

EL LUPAS
¿Qué pasa?

SEGURATA
Ponga eso bien ahora mismo.

EL LUPAS
Sí, señor. Ahora mismo.

Y lo puso bien. Lo puso perfectamente bien. Incluso lo apoyó en la pared, pero lo colocó así:


Desde ese día, tenemos una promesa. Cuando ganemos el Goya -porque lo ganaremos, y si no lo robaremos, aunque sólo sea por el juramento- no haremos discurso de ningún tipo. Sólo daremos las gracias, saludaremos al Goya -"¿qué pasa contigo, cabessa?"- y después lo colocaremos así, al revés. De forma mítica. Fabulosa.

3. El día que nos casamos:



Y además, el día que me presentó a L, Testimonios, Celebrities, Mapashito, El señor de los lerus, el día que me contó qué pasaría si la madre de la niña del exorcista, en ese momento en que la niña está dando gritos, dijera "viá serrá er cajón", el día en que supimos que, cuando uno no quiere otra cerveza, no se dice "no quiero cerveza", sino "yo estoy bien", el día que casi nos pega un portero, el día que casi nos pega un portero part II, el día en que nos pegaron unos tíos que no eran porteros... Y, sobre todo, el día que supe que, si El Lupas está allí, siempre querré volver a Madrid.

martes, 5 de mayo de 2009

Dobleces de la vida

El otro día, mi felicidad se expandió como las lorzas de Amaia Montero al encontrarme de bruces -que no son Bruce Willis y Bruce Lee juntos, sino de repente y frente a mí- con este cartel:


¡¡Sí, amigos!! Una familia feliz -¿qué digo feliz? ¡superfeliz!- y un niño que guiña el ojo en plan "¿a que somos guays? ¡tú puedes!".

Me concentré en sus sonrisas y pronto me di cuenta de que no podía dejar de pensar en lo absolutamente maravilloso que era este cartel, en cómo ese blanco impoluto me devolvía la ilusión por encontrar la mujer perfecta, el niño perfecto, un número de teléfono azul... Pero no. Luego me fijé bien y... ¡chas! Una visión me devolvió a la realidad de un duro golpe que todavía me afecta: ese niño no está guiñando el ojo. Básicamente, porque no tiene.

Señores que colocan carteles publicitarios: tengan más cuidado.
Han mutilado una infancia.

lunes, 4 de mayo de 2009

Gente que conozco y quiero (V)

Quiero hablaros de mi amiga T, que no es mi amiga la infusión, sino mi amiga la actriz. Pero actriz de las "raras". Porque T es de esas actrices que da todo en el escenario pero el resto del tiempo se comporta como una persona normal... Sí, amigos, existen.

Con ella me he enganchado a una serie -creo- perfecta: "How I met your mother". En uno de los capítulos, Barney -el follapavas del grupo- le dice a Ted -el no follapavas del grupo- que le ayude a quitarse de encima una tía. Para ello, le pide que, cuando esté con ella, Ted llame al móvil de Barney haciendo "la del hospital".

Definición de "La del hospital": Llamar a un colega para ayudarle a quitarse de encima un ligue. El que recibe la llamada hace como si le llaman del hospital diciendo que su tía o similar está muy enfermo/a, que vaya rápido... El colega sale pitando, con los ojos llorosos. La chica se queda sentada. Y muda. NOTA: Este método puede utilizarse para ligues o para cualquier otra cosa.

El otro día, T y yo hicimos "la del hospital".

T tenía que coger un vuelo urgente al sur de España, urgente para llegar a la Feria, quiero decir. Pero le dijeron que no había sitio en el avión. Ya habíamos acordado que, si eso pasaba, me diera un toque al móvil y la llamaba. Cuando recibí el toque, la llamé... Y bueno, esto fue lo que pasó:

T
(¡¡¡Llorando!!!)
Ayyy... que no me dejan subir... ¿Cómo está la hermana?

EL HOMBRE VERDE DEL ESTE
Te está esperando. Estamos todos esperándote. Ponme con el comandante.

T
(¡¡¡Llorando aún más!!!)
¡No puedo! Está en el avión...

---varios minutos de lágrimas después---

T
(Aún llorando)
¡¡No!! ¡¡No te puedo pasar con...!! Un momento... ¿qué? ah... vale.
Espera, me dicen que van a hablar con el piloto... Ahora te llamo.

Poco después, T llamó desde dentro del avión, conteniendo sus lágrimas. El comandante había accedido a poner un transportín adicional para que se sentara y viajara con ellos. Lo mejor de todo fue lo que dijo la azafata:

AZAFATA
(Hablando con el comandante)
Esta es la chica a la que se le ha muerto su hermana.

T
(Gritando y llorando de rabia)
¡¡Todavía no ha muerto!! ¡¡Está en el hospital!!

AZAFATA
Ay hija, perdón.

Cuando se lo conté a mi amigo capO, lo vio claro: "Qué grande... qué tía más grande". Y sí, T lo es. O lo que es lo mismo, pero en lenguaje Barney: "That was LEGENDARY!!" Ah. Éste es Barney:



TED: No digas "legendario", ¿vale? Eres demasiado liberal con la palabra "legendario".
BARNEY: Vamos a hacer un iglú en Central Park. Va a ser LEGENDARIO. ¡¡Ponte el traje de nieve!!


Y si queréis ver a T, sale aquí.

jueves, 30 de abril de 2009

Back to the USA

Seis años después, se acerca una nueva visita a Estados Unidos.
¿Que qué siento? Em... Es algo así:

miércoles, 29 de abril de 2009

Pelusas


Como dice mi amiga MB, no existen casas sin pelusas.

Pero si queda algún hogar que aún no ha sido invadido, diré que las pelusas son esos extraños seres peludos que se pasean por tu casa y que cuando se aburren montan orgías debajo de tu cama.

Porque las pelusas viven debajo de la cama. Que esto es algo que para mí nunca tuvo sentido. Y no vale que me digan: "no, las metes tú al barrer". Mentira. Nunca he barrido. Nunca he metido una pelusa bajo la cama. Se meten solas. Yo creo que es porque son todo lo contrario a los pelos del baño. Los pelos del baño quieren hacerse notar. Se ponen sobre el mármol blanco como gritando: "aquí estoy, so hijoputa, y si no me haces caso te atasco la ducha". Pero las pelusas son diferentes. Son tímidas. Las pelusas quieren pasar desapercibidas y por eso se esconden. A veces te encuentras una que está paseando por el salón. A veces son dos, que incluso se las puede oir hablando entre ellas, cuchicheando a ras de suelo:

PELUSA 1
Mírale, ya está viendo otra serie, será friki...

PELUSA
¿Qué? Perdona tía, es que me estaba pegando a la pared.

Porque las pelusas se pegan a la pared. Yo creo que lo hacen para apoyarse. Para una pelusa, la pared no es una pared, es su sofá. Y también su refugio. Porque todo el mundo sabe que si abres la ventana y entra algo de aire la pelusa puede salir volando y desaparecer. Pero no se irá para siempre. Sabes dónde encontrarla. Una semana más tarde la encontrarás ahí, debajo de tu cama, con todo el resto de pelusas de la casa, hablando de sus cosas, apretadas las unas contra las otras, de ahí que muchos las consideren sencilla y llanamente "una colección de polvos".

Ya no me molesta. Sé por qué lo hacen, sé por qué se esconden y no se quedan contigo de noche, dándote compañía. El otro día, tonteando con el photoshop -ese programa creado por alguien que no sabía inglés y lo llamó "tienda de fotos"- lo entendí... Las pelusas se meten debajo de la cama para no darte sustos, para dejarte dormir. Porque las pelusas mutan en la noche. Entre las motas de polvo que la componen pueden encontrarse filamentos de colores que brillan en la oscuridad...


Sí, amigos. Acojona. Así que yo he decidido dejarlas tranquilas. Ahora vemos juntos el facebook, me acompañan al Mercadona y espero que en navidades coloreen mi hogar. Y aunque no hablen demasiado conmigo, me satisface verlas ahí, apoyadas y felices, aportando su luz a mi mansión.

martes, 28 de abril de 2009

Paisajes (I)

Parabrisas
(JPEG sobre túnel de lavado de coche
compuesto con agua, aire y extra de cera)

lunes, 27 de abril de 2009

...y llegó la Feria

Hoy empieza la Feria de Abril de Sevilla. Por si alguien no lo pilla, es una feria que se hace en el mes de abril en la ciudad de Sevilla. Sí, amigos. Creo que el señor que le puso el nombre era de Rota.

Así que esta noche, miles de sevillanos se echarán a la calle para compartir un momento único, inigualable, esperadísimo... el "alumbrao". Y esto qué es. Pues, básicamente, encender la luz.

En concreto, este año se encenderán 215.000 bombillas. Para el que nunca haya presenciado el "alumbrao", lo explico. Uno se va la calle con los amigos y juntos eligen un punto de la ciudad desde el que se adivine la Feria. Y digo "se adivine" porque todavía está todo apagado y eso es un campo más oscuro que el ojete de Lucía Etxebarría atravesado por el humo negro de "Lost"... Y se espera.

Una cervecita, un jijijí, un jajajá... Y de pronto, a las doce en punto de la noche, llega el momento... Tensión, nervios... Es a esa hora cuando el alcalde demuestra que en Sevilla cualquiera puede ser alcalde. No importa si se tiene el mismo cerebro que Belén Esteban. Lo importante es ser capaz de apretar un botón rojo gigante gracias a que tienes un tío al lado que te dice: "ahí, ahí, apriete ahí... Sí, sí, ahí... al ON".

Y por fin, se enciende -pero por partes (que debe ser para darle emoción, porque el resto de los días se enciende todo al mismo tiempo)- la Feria. O lo que es lo mismo, el "Real". Que parece un titular del Marca -"Se enciende el Real", que te imaginas a los jugadores del Madrid gritando como la Patiño- pero no. Significa que los que están dentro de las casetas pueden salir, que ya se ve... Y entonces, los aplausos se suceden, la emoción salpica los rostros de los niños que galopan en las espaldas de sus padres, las viejas sonríen por última vez y reclaman con urgencia la última unción para morir en paz, los periodistas se agolpan en la portada para sacar esa bella estampa de la Feria de Abril, esa que recorre todos los telediarios y donde una noche antes oscura y gris ha pasado a ser una velada que irradia alegría, luz y copas baratas.

Y entonces, cuando ya está todo encendido, el que no tiene caseta (o sea, el 90 por ciento de los sevillanos) se va a su casa sin pisar el albero porque esta noche sólo pueden entrar los socios y porque, aunque haya 215.000 bombillas petando la línea eléctrica y toda España se haya enterado de que el interruptor de los cojones funciona, quillos/as, lo diré... Lo mejor de la Feria... es de día.

viernes, 24 de abril de 2009

Moscú

Hace unas semanas leí la siguiente noticia:

"Mickey Rourke está muy a gusto en Moscú, porque tiene vodka y mujeres"

Por si alguien no lo sabe, Mickey Rourke es este señor:

No, ése no. Éste:

Mierda. Ése tampoco. Éste:


Ahora sí, perdón. Por si os habéis despistado, repito la noticia:

"Mickey Rourke está muy a gusto en Moscú, porque tiene vodka y mujeres"

Pues bien. Teniendo en cuenta que el señor Rourke está de vuelta de todo, creo que deberíamos aprender un poco de él... Sí, amigos. Porque, bajo esta sencilla frase, se halla toda una enseñanza de vida. Si observamos, Mickey puede ser feliz en cualquier parte del mundo y haciendo lo que sea. Y lo demostraré con un juego. Donde pone Moscú, poned "Pachá". Nuestra frase queda así:

"Mickey Rourke está muy a gusto en Pachá, porque tiene vodka y mujeres"

Perfecto. Pero tenéis razón, estaba fácil. Así que ahora vamos a salir del jolgorio nocturno, donde es relativamente sencillo encontrar chicas y alcohol, e introduzcámonos en el luminoso mundo de la cultura. Para ello vamos a poner, en vez de en Moscú, "leyendo a Bukowsky". Y nos sale esto:

"Mickey Rourke está muy a gusto leyendo a Bukowsky, porque tiene vodka y mujeres"

Sí, amigos, funciona. Y no sólo es útil para esos momentos en que leemos o salimos de fiesta, es decir, en el puro mundo del ocio. También funciona en el maravilloso universo de las obligaciones cotidianas. Mirad. Donde antes ponía "Moscú", ahora vamos a poner "el Mercadona". Y leemos:

"Mickey Rourke está muy a gusto en el Mercadona, porque tiene vodka y mujeres"

Demostrado: este tipo es un sabio.
Así que... ¡¡Viva Mickey Rourke!!
Y los otros dos señores también.

miércoles, 22 de abril de 2009

DeRota

Hace poco pasé unos días en Rota, que no es una señora que se cae mucho, sino una villa -sí, amigos, no un pueblo, sino una villa- de Cádiz con tres cosas fascinantes: una playa enorme, una base americana enorme, y los roteños, que no son tan enormes, sino más bien de talla M, L y hasta XL... El resto son de talla "marine".

La playa es tan grande que también están "Los Corrales", que no es un sitio donde viven gallinas, sino cangrejos... Se ve que el tipo que le puso el nombre desconocía el significado de la palabra "roca". Lo curioso de "Los Corrales" es cómo se divide. Mirad:

Supongo que el mismo creativo que le dio nombre a la playa le dio nombre al resto, y que debió empezar por la derecha. Primero, llamó a un sitio "San Clemente", o sea, un santo, que en estas cosas los santos siempre quedan bien. Y luego, para compensar y poner algo de humor, decidió ponerle a la parte de al lado "Chiquito". A partir de ahí, se ve que se cansó. Imagino que debió pasar algo así:

ALCALDE
Bien. Y ahora, señor creativo de nombres
para mapas... ¿cómo le ponemos al resto?

CREATIVO
Pues mire, señor alcalde, fácilísimo. Al trozo chico, "chico".
Al de enmedio, "enmedio". Y al que está encima, "encima".
Y a tomar por culo, yo me voy que empieza el fútbol.

Claro. Y no es por pereza, sino por comodidad. Ellos son prácticos y van por delante. Como en el surf. Sí, porque en Rota también se hace surf. Pero no de cualquier manera. En Rota se pone una silla de plástico para ir sentadito, con la cervecita en la mano. Y al terminar, la tabla se amarra en la playa, que en casa estorba.


Ya lo veis. Rota es un sitio muy especial. Allí predomina el carácter andaluz, sencillo, abierto, espontáneo. Un lugar donde si alguien le gusta algo, lo dice. No se lo queda para sus adentros, lo comparte. Y si algo gusta mucho mucho, aunque sean los helados de un puesto que está cerrado en invierno, se dice... O se grita:

Un paraíso con una playa preciosa, gigantesca, paradisíaca... Pero los roteños no van vendiendo azulejos para promocionar su fina arena, sus olas recias y delicadas como la piel de una geisha o el color de un océano más profundo que los poemas de Radio 3. No, allí son listos. Y todos sabemos que la playa mola, sí, pero lo que mola de verdad, lo que vende, es tener allí un barco de guerra:


Y es que los militares están muy presentes en Rota. Allí se instala desde hace años la imponente base norteamericana. Y por eso, al pasear por sus calles, pueden encontrarse carteles como éste:

Si os fijáis, veréis que en los dos carteles se alquilan pisos y en los dos carteles aparece el mismo número de teléfono. De lo que deduzco lo siguiente: o se es capaz de leer la palabra MILITARES o se es capaz de leer la palabra VERANO... O más bien: si uno es de fuera, o es MILITAR o es VERANEANTE. Las dos cosas a la vez, nunca. Hubo un señor que lo intentó, pero le explotó el cerebro.

Pero también se ven carteles como éste (la parte en sombras, dice "autoescuela")...


...que se ve que llamaron el mismo creativo que puso los nombres a la playa. Imagino algo así:

ALCALDE
Señor creativo, ¿cómo llamamos a la autoescuela?

CREATIVO
¿Dónde está la autoescuela?

ALCALDE
En Rota.

CREATIVO
Pues "Autoescuela ROTA". Yo me voy a ver Pocoyó.

ALCALDE
Madre mía, es usted un genio.

Fue lo último que hizo este creativo. Pero es lógico que diera esa respuesta fácil y rápida. Días antes había agotado a sus musas para culminar lo que podríamos llamar su Gran Obra, la Capilla Sixtina del cartelerismo urbano... El nombre perfecto para una panadería:

Ahora que no está este señor que pone nombres a las cosas, los lugareños han optado por una fórmula más fácil. Decir lo primero que se les ocurre y luego juntarlo todo a ver qué sale. Como aquí:

"Pajarería Ceuta". Y al lado, "Corrales". Que seguro que allí no venden pájaros, sino cangrejos.

Me encanta Rota. Y no solo Rota... Y Conil, El Palmar, Los Caños, Vejer, Cádiz-Cádiz... Amo Cádiz. Y a veces, se echa de menos. Y ya que estoy nostálgico, quisiera despedirme con esta bella imagen:


Porque lo mejor de Rota es que hasta las palomas son buena gente. Y si uno quiere hacerle una foto a una paloma posada firme en la madera, mirando el mar infinito, la paloma se coloca en la madera mirando al mar infinito. Y luego se retira tan tranquila y elegante como había venido...


Sí, señor... Se retira tranquila y elegante...
Como toda una señora... Como toda una señora deRota.

PostLost

Sé que he estado un tiempo perdido, pero ya he vuelto. También sé lo que estáis pensando: "esto ya lo has dicho antes y luego te pasas un mes sin actualizar, hijo de puta". Pues sí -listos, que sois todos unos listos- pero resulta que ahora tengo pruebas. Queridos y queridas, os presento a mis amigos de PostLost.



...sí, sí, el que no vocaliza. Ese soy yo.

jueves, 19 de marzo de 2009

Mamá, quiero ser antidisturbios

Hoy hace un mes que no publico nada. La razón: sobredosis de cosas. Y de proyectos también.

Aprovechando que coincide el día del padre con el día en que le hacen un homenaje a mi madre (maestra creadora de los trozos de patata con mayonesa) y con el día en que mi plasma ha sido capaz de acoger juntas a Lucía Etxebarría y a Doña Campos sin explotar y esparcer sus pulgadas por toda mi mansión, os dejo un adelanto de una de las drogas que me chuto y que me tienen loco.

Niños, niñas y demás gente con ojos... Os presento a mis amigas cuchillo y tenedor. Venga, bonicos, dadle al play. Son guays.

video

jueves, 19 de febrero de 2009

Cámara, motor... ¡a pitufar!


Los encontré el otro día y han ocupado un rincón de mi mansión.
Todos los días me recuerdan que nunca hay que dejar de rodar.
Y la pitufina haciendo de Marylin... Ay, dan ganas de pitufarse.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Batman

He oído en la radio que para la próxima edición del Salón Internacional del Cómic del Barcelona van a sacar un cómic de Batman ambientado en la capital catalana. Lo que no han dicho todavía es que Woody Allen será el encargado de la adaptación cinematográfica del libro. Y que ya tienen hasta el cartel:

jueves, 5 de febrero de 2009

Señales (IV)

...cortesía de pirata en tierra.

martes, 3 de febrero de 2009

La definitiva

El otro día mis ojos se abrieron como la vulva de Ana Rosa ante una portada de "AR" al ver esto:

Seguro que es increíble. Es más, seguro que es especial. Y según un joven cineasta, las dos cosas:

De todas formas, lo que más me llamó la atención de esta carátula está un poco más arriba:


No, lo de que el mismo señor que dice "Increíblemente especial" (vaya asco de comentario, hasta un pedo matinal puede ser algo "Increíblemente especial", señor Gore, y nadie va alardeando) le de un "Premio Especial" no. Lo de que todo aquí sea "especial" gracias a un tipo que se apellida "Gore" tampoco... Arriba... Sí... Donde pone "La película definitiva sobre agricultura ecológica".

Madre mía... ¿la definitiva? ¿Acaso hubo otras antes? ¿Y, sobre todo, si las hubo, por qué "Las calabazas gigantes del granjero John" es "la definitiva"? ¿Acaso "Las calabazas enanas del granjero John" y "Las calabazas normalitas del granjero John" son obras menores? ¿Y sobre todo, quién produce esto? ¿Iñigo Segurola*?

Como buen inepto que soy, desconocía este interés universal por indagar cinematográficamente en un tema como la agricultura ecológica -y ya veréis cuando se entere Isabel Coixet- así que, a partir de esto, he ido investigando hasta encontrar otras películas "definitivas" sobre esas materias que a cualquier ser humano con sensibilidad, exceso de ocio y más de cero ojos podrían interesar:

-"Las tetazas gigantes del granjero John". La película definitiva sobre la transexualidad.
-"Las pérdidas gigantes del granjero John". La película definitiva sobre la menopausia.
-"Las lorzas gigantes del granjero John". La película definitiva sobre Amaia Montero.

...madre mía, qué grande es el cine desde que existe Al Gore.

*Ah... Por si a alguien se le ha escapado, Iñigo Segurola es este señor de abajo:

miércoles, 21 de enero de 2009

Cumpleaños

Mi amiga "La suiza" acaba de cumplir 26 años.
Repito: 26.
Ojo a la invitación que le envió su tía:

Ya, está en alemán. Pero he visto que los números sí que se pillan.

miércoles, 14 de enero de 2009

¡Actualización!

Lo bueno de tener un blog es que puedes escribir lo que te dé la gana (en el caso de éste, con más libertad si cabe, pues según una cosa que se llama Google Analytics, el mayor éxito del blog fue el día que superó las 20 visitas, y eso que era yo mismo comprobando si había algún comentario). Y lo malo de tener un blog es que tienes que hacerlo. De vez en cuando, tienes que "actualizarlo". Y no, no vale con darle al botón derecho del ratón y pulsar "actualizar". No, hay que escribir cosas.

Y -hasta que no me decida a dar el "sí" a una llamativa publicidad de penes giratorios- gratis.

Hace días que no publico nada. Y tras ver la petición del señor pirata en tierra, no me queda más opción que hacer un breve repaso a los acontecimientos más destacados de mi vida estas últimas semanas:

-Durante la comida de navidad, mi madre NO reconoció ante la familia que un día nos intentó dar "ensaladilla rusa" camuflándola en una cosa que he llamado "trozos de manzana con mahonesa". Aquel día, mi madre señaló: "hijo, es que no quedaban patatas y pensé que no os daríais cuenta".

-Me he comprado unas zapatillas deportivas nuevas para esos días en que me voy a correr. Y de paso, para hacer deporte. El primer día que las usé para esto último, me sangraron los tobillos. El segundo, me sangraron un poco más. Cuando por fin me decidí y las llevé a El Corte Inglés para descambiarlas, aquello parecía el calzado de los extras vietnamitas en Rambo III después de ser reutilizados en la gran matanza de Braveheart y tras haber sido expuestos con rotundo éxito en la exposición de torturas de Sadam Husssein. El señor de la sección de deportes flipó, y raudo -gran palabra, raudo- llamó a su superior. Este, muy amablemente, señaló: "Estamos realmente impresionados, pero sin el tiquet no podemos hacer nada". A lo que respondí: "Pues ese lo he perdido, pero mire, curiosamente, tengo aquí el tiquet del supermercado". Y funcionó.

-He volado en avión varias veces y en todas logré sentarme en el asiento 17. En la última, pude comprobar que en los aviones no hay asientos número 13. Y pensé dos cosas: una, vaya putada si ese es tu número favorito. Y dos: si el 13 es tu número favorito, por favor, no vueles en tu vida.

-He hecho un chiste que sólo me hace gracia a mí. Dice así: "Pues esta mañana me he cogido una botella de Protos y un poco de Cocacola y me he tomado un protocolo". Por si no lo habéis pillado, es un juego de palabras entre la palabra "protos" y "cola". Las juntas y da "protocolo"... Ay, casi.

-He hecho una secuela del chiste del protocolo. Dice: "Si un bebedor de vino Protos es seguidor del Colocolo, ¿es un protocolo?". Este es más raro, porque creo que no es bueno repetir el final. Pero lo bueno es que el género coincide, así que ya sueño con convertirlo algún día en trilogía...

-He dado tres clases de surf. En la última, conseguí hacer el take off con éxito, aguanté de pie en la tabla y pude pillar varias olas. Estoy seguro que en la próxima me dejarán hacerlo en el agua.

lunes, 5 de enero de 2009

Parking

...y encima, le robaron la rueda.